Allez on commence par mes deux chouchous, Vanessa Paradis et M pour La Seine, BO d’Un monstre à Paris, un dessin animé que je vous recommande chaudement…

Heavy Cross – Gossip

Cette chanson là, quand je l’écoute, je me prends pour Charlize Theron dans la pub Dior… Y’a pas de mal à se faire du bien.

Suzy – Caravan Palace

Avec Suzy, j’ai envie d’appeler mes potes et de faire la fête…

Oiseaux Fâchés – Thomas Dutronc

A chaque fois que je l’entend, je pense à mon geek de mari.

(j’ai pas trouvé mieux comme enregistrement…)

Je veux un enfant – Brigitte

Celle-ci, je l’avoue, je l’aime pas trop… Mais je me suis prise une sacrée claque la première fois que je l’ai écoutée. “La belle, je sais faire, la conne, je sais faire, la cuisinière aussi… La fille je sais faire, la pute je sais faire, pas donner la vie…”

Depuis, je l’écoute peu… Mais bon elle me reste en tête alors je la met dans cette playlist.

Voilà une playlist à l’image de l’humeur du moment : entre deux !

Résumé des épisodes précédents.

Je suis arrivée dans ma boîte actuelle en 2007, avec déjà des envies de bébé en tête. J’avais arrêté la pilule quelques mois auparavant mais cette opportunité m’est tombée dessus, j’en avais marre de mon boulot d’alors. Alors j’ai sauté le pas.. Et différé de quelques mois les projets d’enfant. J’avais 29 ans et la vie devant moi… (cinq ans après, je ne regrette pas d’avoir fait ce choix… M’épanouir professionnellement m’a aussi permis de tenir le choc de la PMA. Si j’étais restée dans mon ancien boulot, c’était la dépression assurée).

Six mois plus tard, une fois mes marques prises, nous nous lancions dans la grande aventure de la procréation. Et les mois ont passé…

Ce boulot contenait un point d’orgue, un dossier qui m’occupais trois mois de l’année, de septembre à novembre. Mes deux fausses couches en 2008 et en 2010 ont eu lieu pendant cette période. Un pur hasard… Mais dans mon esprit, ou plutôt dans mes tripes, ce dossier et mes difficultés pour avoir un bébé se sont liés. Alors j’ai affirmé bien haut que je voulais changer de poste, j’ai fait des remplacements de congés maternité pour montrer ma volonté. Et puis j’ai beaucoup travaillé pour oublier le reste…

Je n’avais pas forcément envie de changer d’entreprise car elle me permet de concilier mes deux vies avec des horaires souples et une situation idéale à mi-chemin entre chez nous et chez Number two.

Et finalement j’ai été entendu… Fin décembre, mon chef m’a annoncé que non seulement il me changeait de poste mais qu’en plus c’était une promotion… Le top ! Je n’ai pas regretté de ne jamais lui avoir fait part de mes soucis PMA, même si je sais qu’il me met dans la short-list des potentielles grossesses de l’année…

Je mesure ma chance… Je sais que nombre de PMettes sont obligées d’arrêter de bosser parce que matériellement ou émotionnellement elles ne peuvent pas tout gérer de front. Et je comprends tout à fait. Habiter dans une grande ville me permet de tout concilier, même si ce n’est pas toujours évident.

Tout ça pour dire qu’une page se tourne… Mon futur ancien job sera toujours liée à mon infertilité… Avec le nouveau, j’ai l’impression d’écrire un nouveau chapitre. Un bol d’air, un renouveau dont j’avais besoin. Et puis, ma superstition reprend le dessus, tout arrive en même temps dans la vie, non ?

Mais après le verdict est tombé : le mieux est de laisser passer deux cycles entre l’opération et la FIV, le temps d’une folliculogénèse complète (et oui un nouveau mot dans notre vocabulaire !), en d’autres termes, le temps que le corps s’en remette. Du coup, FIV4 n’aura pas lieu avant avril.

Et j’avoue, j’ai encore du mal à digérer ce contretemps. Je n’arrête pas de cracher ma bile (ces phrases sont soufflées par mon homme qui s’amuse à filer la métaphore). Je suis en colère contre cette vie qui a décidé de ne jamais m’épargner, de ne jamais faire en sorte que tout se déroule pour le mieux. J’ai envie de cogner. Le problème c’est que je ne sais pas sur qui.

Alors je fais ce que je sais faire de mieux dans ces cas-là. Je dis Fuck Et je commence à envisager des vacances en mars, loin de tout. Une semaine, au soleil de préférence, pour faire pousser mes follicules en devenir… Et bien faire comprendre à cette truie de Dame nature que je n’ai toujours par l’intention de me laisser faire, même si elle est très forte pour me mettre des bâtons dans les roues.

Trêve d’ironie amère. On aurait pu attendre encore un peu avant l’opération mais vu nos projets bébé, le chirurgien préfère enlever la vésicule (il parait qu’on vit très bien sans vésicule, je vais pouvoir vous le raconter prochainement) plutot que je fasse une crise en pleine grossesse. L’intervention est donc planifiée début février.

Je ne vais pas vous mentir. Je ne vis pas très bien cette nouvelle opération. Passée la crainte d’une crise et d’une opération en urgence, passée l’inquiétude qu’il y ait autre chose, la vérité m’est apparue simple et claire : je n’ai pas envie de passer sur le billard. Je ne peux plus voir un médecin en peinture. Je suis tombée d’ailleurs sur l’archétype du chirurgien qui vous considère comme un numéro. C’est bien simple. À peine sortie de l’hôpital, j’avais envie de les rappeler pour leur dire : “finalement on annule tout”.

J’ai vraiment l’impression en plus qu’on pourrait attendre un peu et que c’est l’éventualité d’une grossesse qui précipite la donne. Et une deuxième vérité m’est alors apparue sous la lumière blafarde de l’hopital : cette grossesse miracle, je n’y crois plus beaucoup non plus. Du coup, pendant quelques heures, je me suis vraiment dit que je repassais sur le billard pour rien… Et puis je me suis fait expliquer comment se passait l’ablation d’une vésicule en urgence, et j’en suis revenue, un peu blasée tout de même, à ce bon vieil adage : mieux vaut prévenir que guérir !

Alors voici en vrac mon début d’année mouvementé :
- des déplacements professionnels qui s’enchaînent, dont l’un à l’autre bout du monde

- une promotion qui va entraîner un changement de poste et un nouveau rythme professionnel

- des petits cailloux qui font des leurs dans mon corps et qu’il va falloir enlever

- une inquiétude qui grandit en attendant les examens : et s’il n’y avait pas que les petits cailloux…

- une date fixée pour la première réunion d’information sur l’adoption début février

- un retour en PMA différé

- un décès, la mère d’une de mes plus proches amies emportée par un cancer en moins de six mois et ce souvenir dans la rétine de la petite bande réunie autour du gateau du dimanche lors du pont de l’Ascension. Il y a quelques mois, il y a une éternité…

- une opération du cerveau, la seconde pour cet autre ami qui a aussi fait la connaissance de cette saleté de crabe

- une rupture, celle de mon beau-frère et de ma belle-sœur qui avait fait une fausse-couche il y a quelques mois… Et l’idée que la belle-famille ne sera plus tout à fait la même…

- une date anniversaire qui réveille les souffrances et ravive les querelles mère-fille… Parce que l’on a beau dire ou faire, la douleur ne s’efface pas, malgré les années qui passent.

Et une envie forte que cet ouragan se calme pour laisser place à un doux soleil… D’hiver… Mais soleil quand même…

C’est donc reparti pour le trio infernal : échographie, anesthésie, chirurgie. Mais cette fois-ci, elles ne concerneront pas mon utérus.

Ne vous inquiétez pas, ca ne me stresse pas plus que ça (enfin j’attends d’avoir passé L’Echo quand même), ça n’entame pas non plus mon moral. Non, mais ça me gonfle prodigieusement… Parce que mon petit calendrier vient de voler en éclats. Ben oui, pas question de faire une FIV avant que ce souci ne soit réglé. Et là, j’enrage, je bouillonne, je me sens prête, moi, impatiente, j’ai envie d’y retourner… Et bien non, il va encore falloir attendre… Et ça me saoule, même si une petite voix au fond de moi me dit que c’est peut-être pas plus mal. Que mon corps veut peut-être régler tous ses petits bobos avant le combat final. Oui mais s’il s’était réveillé pendant ma pause, on aurait gagné des mois précieux…

Ajoutez à cela que nous avons reçu la convocation pour la réunion d’information pour l’adoption, première étape de la demande d’agrément. La date est fixée fin janvier, un matin en semaine bien evidemment. Malheureusement mon homme est en formation à cette date et ne peut pas décaler. Ce qui pourrait reporter cette première étape au mois de mars. “ben oui, les convocations pour les réunions de février sont déjà parties”, m’a expliqué une dame de l’aide sociale à l’enfance à peine aimable au téléphone. À priori, il serait toléré que je vienne toute seule mais mon homme tient absolument à être présent, et je le comprends.

Decidement, ce début d’année 2012 est placé sous le signe du contretemps. Mis bout à bout, je me demande si on ne va pas encore perdre six mois. Nous ne sommes plus à ça près, me direz-vous. Mais j’ai tellement envie que nos projets avancent…

Enfin, si la patience est mère de toutes les vertus, vous allez bientôt pouvoir m’appeler mère Teresa !

A bien y réfléchir, je ne les ai jamais vraiment aimées. Les ragnagnas sont arrivées trop tôt dans ma vie. En sixième. Je n’y étais pas préparé. Même pas sortie de l’enfance et déjà du sang qui s’ecoule de mon corps chaque mois. J’ai eu du mal à assumer d’être la première de mes copines à passer le cap de la puberté. J’etais gênée… Et ne parlons pas des garçons. Hors de question qu’une tâche impromptue viennent révéler cette évolution pourtant naturelle de la vie. Ah l’âge ingrat du collège… N’empêche, l’arrivée précoce des Vilaines m’a inhibée pendant quelques années.

Devenue adulte, j’en ai rapidement eu marre que chaque mois, des douleurs me tordent en deux. Que voulez-vous les Anglaises ont toujours été abondantes et douloureuses. Mais je me disais que je souffrais pour quelque-chose. Le jour venu, je deviendrai mère. J’en chiais pour un paradis futur… Vieux réflexe judéo-chrétien s’il en est ! Comme si abondance et  douleurs rimait avec fertilité. Ouarf, avec du recul, je me gausse ! Mais j’en étais convaincue. Des règles aussi régulières qu’impressionnantes garantissaient ma descendance. Je suis tombée de haut.

Depuis que je connais mon infertilité, je crie à l’imposture. Chaque mois, non seulement les Méchantes tuent l’espoir qui avait inévitablement grandi en moi mais en plus elles me donnent l’illusion que mon corps fonctionne, alors que manifestement, j’ai tout d’une machine cassée. Tout cela en restant intenses et éprouvantes. J’ai a chaque fois la sensation d’avoir les inconvénients sans les avantages, qu’on m’a menti sur la marchandise.

Bientôt, je serai libérée. je le sais.  Avec mon insuffisance ovarienne, la ménopause arrivera avant mes 40 ans. C’est une certitude. Et vous savez le plus drôle ? Je leur en veux déjà à ces ragnagnas de me quitter si tôt. Je prefererais qu’elles restent un peu plus longtemps, quitte à me faire souffrir encore un peu.

Arrivées trop tôt, les Méchantes vont également s’en aller précocement. C’est ainsi… Mes règles et moi, nous n’avons jamais été en phase. Alors je les boude et les appelle les Vilaines pour le leur signifier. Les Ingrates seraient peut-être plus appropriées…

De notre côté, nous le savons, 2012 sera une année décisive, une année où des portes vont s’ouvrir ou se fermer, une année de changement. Après six mois de pause plus que bénéfique, je me sens prête à aller à la rencontre de ce que la vie nous a réservé. Et comme je la connais cette farceuse, je m’attends à des surprises, en espérant qu’elles soient bonnes…

En route pour de nouvelles aventures…

Mais revenons à la trêve des confiseurs en images.

Il y a eu

De jolies tables de fêtes

Ma première bûche

Mon premier yaourt à la vanille fait maison avec ma nouvelle machine (je suis très dans les premières fois, ces jours-ci) :

Un apéro dinatoire en tête à tête avec mon amoureux :

Un livre qui m’intrigue de plus en plus à chaque page (oui il n’y a pas que les nourritures terrestres…)

L’expo Sempé à l’Hôtel de Ville à Paris. Pour les fans du petit Nicolas mais pas que… (perso, je préfère ses dessins de presse)

J’aime beaucoup cette phrase de Sempé… Je ne sais pas si on la lit bien, alors je vous la recopie :

“J’admire profondément celui qui a trouvé cette phrase : “l’homme est un animal inconsolable et gai”. Comment peut-il avoir pensé ça ? On ne peut pas vivre si l’on n’est pas gai. Même si rien ne va, il y a la gaieté. On pourrait appeler ça la joie de vivre, la joie d’être. Et inconsolable, on l’est. Alors, je fais avec les deux…”

Une phrase qui me parle énormément…

Alors je vous souhaite une fête du 31 aussi gaie que possible. Pour un soir, laissons l’inconsolable de côté !!

A l’année prochaine !