La PMA et moi, c’est fini

Pire que tout. Cette journée aura été pire que tout ce que j’aurais pu imaginer… Je ne sais pas où se cache ma bonne étoile mais si un jour je la retrouve, va falloir qu’on s’explique elle et moi. Et je ne vous parle même pas de Dame Nature…

Pour vous la faire courte, quand je suis arrivée au bloc, Number two a procédé à l’échographie. Le follicule était toujours là. J’ai poussé un ouf de soulagement et je me suis aussitôt fait massacrer le bras par l’anesthésiste qui n’arrivait pas à trouver une veine pour m’endormir. À ce moment précis, je me souviens m’être dit : « c’est pas bon signe ». Puis je suis tombée dans les bras de Morphée.

Number two est arrivé cinq minutes après que j’ai ouvert les yeux en salle de réveil. Et là, il m’a declaré d’emblée :  » je n’ai pas le sourire ». J’ai compris : ponction blanche. Il y avait le follicule mais pas d’ovule à l’intérieur. Mais il ne s’est pas arrêté là… « Je crois qu’il faut qu’on s’arrête là, que vous envisagiez les autres solutions… » Je ne me rappelle plus bien ses phrases précises ensuite… Qu’on avait tout tenté, qu’on avait rien à regretter, qu’on en reparlerait lors d’une consultation prochaine… « mais la FIV n’est pas décompté », lui ai-je rétorqué… Oui mais lui, mon Sauveur jusqu’alors, mon soutien sans failles, jette l’éponge… Et je me suis mise à pleurer, et à pleurer. On ne m’arrêtait plus dans cette salle froide de réveil. Number two est parti, il a laissé la place à une infirmière qui a tenté de me rassurer, que rien n’était jamais fichu, qu’il fallait que j’y pense moins… Je l’aurais emplafonnée si j’avais pu.

Me restait alors le plus dur à accomplir : le dire à mon homme. Mais quand je suis remontée dans ma chambre, j’ai vu au premier regard qu’il savait… Number two était passé le voir… Et nous avons pleuré ensemble longuement.

Ainsi se termine mon aventure PMA. Sur ce goût d’inachevé… Sur cette terrible déception. Une de plus. Je ne renie rien de ce que j’ai pu écrire dans mes derniers billets. Je suis heureuse de me lancer dans l’adoption. Nous allons aussi envisager le don d’ovules. Mais je ne me méritais pas cette fin là. Pas après quatre ans d’effort, de souffrances, de piqûres. Je voulais juste un dernier transfert, un dernier embryon… Pour me permettre de tourner la plage plus facilement. Pour avoir le sentiment d’avoir tout fait. Tout ! Pour arrêter de me dire que mon homme serait mieux avec une femme fertile. Pour ne pas voir cette peine là dans ses yeux à lui. Cette inquiétude aussi. On ne méritait pas cette fin là ! La pire de toutes…

Mais voilà, rien de simple ne me sera accordé dans cette vie… Pour le moment, j’en veux à la terre entière… Et à Number two aussi, qui me donne l’impression de nous avoir lancé dans une dernière FIV sans vraiment y croire…

Il va falloir du temps pour digérer… Mais du temps, j’en ai maintenant que l’horloge biologique s’est arrêtée… Maintenant que je ne suis plus à neuf mois, et des brouettes…