LA décision

Nous voici de retour. Nous avons parcouru plus de 3000 kms sur les routes de France entre famille, amis et escapades à deux. Des vacances régénérantes. Sur la route, de temps à autre, nous faisions des « points d’étape » avec mon homme. Nous échangions sur où chacun en était de ses réflexions sur la FIV 4, le don, l’adoption. Mais finalement, nos positions n’ont guère évolué au fil des semaines. LA décision était sûrement en nous depuis un moment déjà. Il fallait juste la verbaliser.

Elle m’est apparue comme une évidence lors de notre première semaine de vacances. Nous étions avec notre tribu de potes pour notre rassemblement annuel, dans un endroit idyllique… Mais j’ai été malade pendant presque toute la semaine. Mon foie n’a pas supporté nos agapes. Toujours une histoire de digestion, en somme… Mais c’est à ce moment, alors que mes soucis gastriques n’avaient pas grand chose à voir avec la PMA que je me suis dit « trop, c’est trop ». Je ne veux pas faire FIV4. Je ne peux pas. Je ne peux plus… Mon corps a trop donné. Il a trop souffert. Imaginer une nouvelle ponction m’est juste intolérable. Après huit anesthésies générales en quatre ans, me retrouver à nouveau au bloc m’est insupportable. Je suis arrivée à mes limites. Voilà tout. Mon homme, lui, avait lâché l’affaire après la séance d’explications avec Number two.

Avec un peu de recul, j’ai atteint mes limites il y a près d’un an lors de l’échec de Fiv3. C’est pour cela que j’ai voulu faire une pause. Je n’étais pas capable encore de lâcher prise. Et puis surtout, j’avais peur de regretter cette décision. Aujourd’hui encore, je me demande si dans quelques mois, quelques années, je ne regretterais pas… Mais après cinq ponctions dont trois FIV, on peut dire que j’ai tenté ma chance. Et puis, aussi beau et fort soient notre désir d’enfant et notre volonté de fonder une famille, ils ne méritent pas que j’y laisse ma peau. Si un jour, un regret devait poindre, il faudra que je me rappelle de l’état dans lequel j’étais lors des tout premiers jours de juillet. Il faut un jour se rendre à l’evidence : mes ovules ne sont pas capables de fabriquer un bébé. C’est triste, terriblement injuste et difficile à accepter… Mais c’est ainsi.

Voilà, nous achevons notre quête de l’enfant biologique mais pas celle de fonder une famille. Bien au contraire. Car, une fois LA décision prise, d’autres s’en sont suivis.

D’ici un an, nous aurons tenté notre chance en Espagne pour un don d’ovocytes. Deux pistes s’offrent à nous. Je vous en reparlerai. Je le sais, le don veut dire encore des traitements médicaux, encore des gynecos, des médocs et des échos. Mais pas d’anesthesie et pas de passage au bloc pour moi (mais pour la donneuse, si ! Ça ne me rend pas très fière d’ailleurs). Et surtout, nous passons d’un coup de 10% de chances de réussite avec mes ovules à 50%.

Nous poursuivons également notre chemin vers l’adoption (si ce n’est pas pour le premier, ce sera pour notre deuxieme enfant). Là aussi, l’été nous a permis de mûrir notre projet et nous sommes prêts à revoir l’assistante sociale très prochainement. Avec, nous l’espérons, un agrément d’ici fin 2012, et le dépôt des premiers dossiers en 2013.

Si la PMA classique s’arrête, l’année qui vient ne s’annonce donc pas moins chargée que les précédentes. Bien au contraire.

Je ne dirai pas que je me sens plus sereine ou soulagée depuis que LA décision est prise. Il faudra du temps pour digérer (decidement !) ce parcours. Mais j’ai le sentiment d’avoir fait un grand pas. J’avais la sensation de tourner en rond, de pietiner. Aujourd’hui, nous repartons de l’avant et j’ai l’impression de n’avoir jamais été si proche de concrétiser notre projet le plus cher.

Je vais vous avoir donné l’impression d’avoir passé l’été à cogiter, alors qu’il n’en est rien. Nous avons fait plein de choses, vu plein de monde, pris un grand bol d’air et de repos… Comme quoi, prendre du recul permet souvent d’avoir les idées plus claires.

Je suis en tout cas bien contente de vous retrouver, et, comme vous pouvez le constater, je n’ai pas fini de vous saoûler avec mes histoires ;-).