L’infertile et la femme enceinte que je suis

Ce billet va vous paraître complètement tordu voire limite schizophrène, mais j’y pense souvent. Comment l’infertile que j’étais (et que je reste) réagirait au comportement de la femme enceinte que je suis devenue ? Parfois, je me dis qu’elle me détesterait (oui, oui, tout va bien dans ma tête !). La pudeur me retient mais si je m’écoutais, je ne parlerais que de ma grossesse. J’aimerais que tout un chacun me fasse chaque jour des commentaires sur mon ventre qui pousse et il faut que je me retienne pour ne pas harceler de questions toute jeune maman ou maman de jumeaux qui croisent mon chemin. Sans compter que je me caresse le ventre (qui tire déjà beaucoup) quasi non-stop, geste qui me hérissait au plus haut point auparavant quand je croisais des femmes enceintes dans le métro. Je vous rassure, je sais me tenir et je comprends tout à fait qu’excepté pour mon homme et moi, la vie ne tourne pas qu’autour de mes deux petits loups en devenir… Mais voilà, moi elle occupe la majorité de mes pensées, de mes rêves.

Mais le côté infertile de ma force reste encore très présent. Il me dit que rien n’est encore joué. Il pense chaque jour ou presque à la prématurité et m’exhorte à la plus grande prudence. Une copine m’a dit l’autre jour : « mais tu sais si ça se trouve, ta grossesse va bien se passer de bout en bout ». Je crois que je n’y avais encore jamais songé avant. Je l’entrevois depuis que je sais que je n’aurais pas de cerclage dans l’immédiat. Et je me réjouis de chaque semaine qui passe sans encombre. J’essaie de simplement profiter du moment présent. Et pour le moment, j’ai plutôt de la chance. Mon petit décollement s’est résolu en une semaine, j’ai eu de grosses fatigues mais pas vraiment de nausées. J’ai fait un tiers du chemin sans trop de pépins.

Et l’infertile que je suis et qui s’est tapée des tonnes de négatif pendant cinq ans a toujours du mal à y croire. Elle reste impressionnée chaque jour par ce corps avec qui elle a si longtemps été fâchée et qui prend de l’ampleur sans rechigner.

Je vis finalement, il me semble, une grossesse classique entre immense réjouissance et inquiétudes. Le tout décuplé par l’infertile qui veille et qui connaît la valeur de ces débuts de vie.